(Imagen: Anne Taintor vía Pinterest)
Si los americanos son expertos en algo es en el arte de comprar. Entre los cupones, los descuentos especiales que hacen las noches de luna llena de los meses impares, y las ofertas especiales en fechas señaladas no hay ocasión que se les escape para animar nuestras más primitivas ansias de consumismo.
Si la teletienda española es bastante divertida, no tiene parangón con algunas de las perlas que me he encontrado en la teletienda americana. Guardad vuestras tarjetas de crédito bajo llave, porque hoy en Belleza Pura os descubrimos nuestro top five de la belleza a golpe de mando.
1. El “entrenador de cinturas”
Kim Kardashian, sin respiración y a lo loco. (Fuente: Instagram)
Aunque nuestras abuelas dirían que es un corsé puro y duro (y encima de los malos), los americanos son maravillosos en esto del marketing y definen este instrumento de tortura como un entrenador personal de cintura. Su selección de palabras no es baladí, puesto que afirman que cuanto más usas estos corsés, más se entrenan tus músculos sin hacer esfuerzo, con el añadido de que obtienes una cintura de avispa de forma instantánea. Por supuesto, esto es mucho más rápido que cocinar comida sana en lugar de calzarte uno de los pírricos desayunos de McDonalds con extra de colesterol. ¿Adivináis quién los puso de moda en USA? ¡Las Kardashian!
Por suerte todavía existen algunas voces de la razón que han alertado a las usuarias de que los corsés no ayudan a perder peso, que no se deben llevar para ir al gimnasio (lo he visto, lo juro por Arturo), y que por el contrario pueden aplastar tus órganos internos e incluso fracturarte las costillas. Yo me quedo con mis lorzas, muchas gracias.
2. La mordaza antirronquidos
Hannibal Lecter estaría la mar de orgulloso del inventor. (Fuente: As Seen On TV)
Tener pareja es maravilloso, pero los ronquidos pueden destrozar hasta la más bella de las relaciones. Por suerte, por unos míseros 5 euros al cambio es posible adquirir una mordaza al estilo Hannibal Lecter para evitar que tu pareja abra la boca en toda la noche. Ergonómicamente diseñado para “acunar” hasta la más sensible de las mandíbulas, este invento incluye unos útiles agujeros para las orejas que claramente lo distinguen de la competencia. Además de acabar con el problema, aseguran que puede prevenir los dolores de garganta y aumentar las horas de sueño profundo del usuario. Bueno, bonito, terapéutico y barato. ¿Qué más se puede pedir? (Ya os lo digo yo: los gastos de envío gratis).
3. El huevo rascacallos
El PedEgg y su maravilloso compartimento para pieles muertas.
Muy famoso en Estados Unidos, el famoso PedEgg viene a ser un rascador de callos con forma de huevo. Con 135 micro hojas de acero inoxidable, no hay imperfección podológica que se le resista. Lo mejor de los anuncios es el momento en que el usuario parece deleitarse ante la cantidad de piel muerta cortada que este invento es capaz de almacenar. Si os gusta el do-it-yourself, no os importa correr el riesgo de dejaros el pie en carne viva y os fascina encontraros con ingentes cantidades de piel muerta, éste es vuestro producto.
4. El corrector de cuellos
Todas las bellezas puras sabemos que no hay nada más bonito que un cuello esbelto y sin arrugas. El problema es que la gravedad hace de las suyas, y pasar consulta con un cirujano estético en USA es el equivalente a hipotecarse varios años. Por suerte, en una de estas noches tontas de insomnio y jet-lag me topé con un corrector de cuellos que promete eliminar papadas, dobles barbillas y demás barbaridades estéticas. Este maravilloso invento, claramente inspirado en las mujeres jirafa, sirve para estirar los músculos del cuello gracias a una estudiadísima acción mecánica. Aunque no acabo de comprender cómo este invento puede evitar arrugas al estirar la piel hasta niveles insospechados, si la teletienda me lo vende es que debe ser bueno.
5. La diadema con extensiones
Fuente: As Seen On TV.
¿Cuántas veces no habéis soñado con levantaros con un pelo perfecto? Ya podéis despediros de vuestras cuitas mañaneras. Diseñada para dar volumen a la insidiosa zona de la coronilla, esta maravillosa diadema funciona colocando una capa de pelo claramente sintético sobre la cual podéis superponer vuestro propio cabello. Por supuesto, no se nota nada de nada porque está hecha con fibras acondicionadas con queratina, muy similares a las de las pelucas que todos hemos comprado en los chinos para disfrazarnos en Carnaval. Ahí queda eso.
Después de esta selección no podréis negarme que la teletienda americana es, junto con la Salchipapa de Leticia Sabater, el nuevo Prozac.
Spanish